Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

Мне страшно. Страшно, что меня принуждают принуждают прожить жизнь не так, как я хочу. Страшно, что выбора может не оказаться.
Страшно, что я трачу его время. Потому что если мне придется выбирать между счастливым гнездом с ним в этом городе и свободой, я не смогу выбрать его.
В сложившейся ситуации, он - лучший выбор. Но если я добьюсь той работы, которую хочу, я не останусь здесь. Важно. Я уеду не от него, а отсюда. Я была бы счастлива, реши он разделить мои мечты.
Я чувствую якорь за своей спиной. Огромный якорь, который мне приходится тащить за собой. Он неподъемный и неповоротливый. Он не будет тащить меня вперед. Но он любит меня. По крайней мере так, как может.
По хорошему, нам надо разойтись, но пока я слишком эгоистична, чтобы это сделать.

20:50 

Стих, написанный в 16 лет

Когда ты будешь грустить,
Мне станет тот час теплей.
Смогу ли тебя я простить?
И, как, скажи, не сожалеть.
Не сожалеть о тех мгновеньях,
О мыслях, чувствах и мечте.
И почему опять сомненья
Живут как червь в моей душе?
Любовь и слезы.
Презренья, ненависть и страх.
И боль, и муки, и детские грезы…
Увы, в твоих была руках.
Мне тебя никогда не понять.
Люблю, страдаю и что же.
Ты вздумал меня осуждать,
А тебе не изведать того же.
Сердце твое не сожмется в груди.
Душу боль не станет пытать.
Тебе не ведомы муки любви,
Поэтому не можешь ты меня понять.
Былое, не стоит ворошить,
О любви врать не стоит.
Ведь так легко чье-то сердце разбить,
И не сразу время раны скроет.
Хорошо, что ты не со мною.
Хорошо, что ты далеко.
Я все ещё тебя люблю, не скрою,
Да мне все также не легко.
Жаль, что все для тебя игра.
Жаль, что все так случилось.
Жаль, что ты мечта моя.
Жаль, что в тебя я влюбилась.

21:54 

8 марта

Скорей всего, ты поздравишь меня. А я, услышав твой голос, опять буду собирать себя по частям неизвестно сколько.
Сделай мне подарок. Не звони, не пиши, не поздравляй.

21:11 

С каждым словом согласна, хотя феминисткой себя не считаю

Слухи не врут. Все, что они говорят обо мне. Я должна сознаться.

Я феминистка.

«Что?! Ты теперь лесбиянка?»

«Мужененавистница!»

«Мисс Волосатые Подмышки!»

Тише, всё хорошо, это просто стереотипы.

Я думаю, что феминизм офигенен и суперважен, и вот почему.

Я феминистка, потому что девочек учат в школах, что после первого занятия сексом они «потеряют частичку себя». Потому что девушки, часто занимающиеся сексом — «шлюхи», а мужчины — «жеребцы». Многих девочек сексизм вынудил покончить с собой.

Потому что каждая четвёртая девушка подвергается нападению, а общество всё ещё спрашивает: «А что на ней было надето?»

Потому что мужчинам, пережившим изнасилование, не верят. Ведь «все мужики хотят секса», да?

Потому что приставания и домогательства на улицах — это не чёртов комплимент.

Потому что когда феминистки во время своих выступлений говорят о необходимости согласия, некоторые люди в аудитории смеются.

Потому что сиськи используются, чтобы продать что угодно: от бургеров до мыла. Но кормить грудью на людях не смей!

Потому что на девочек давят, заставляя ценить их свою внешность превыше всего.

Я феминистка, потому что только в 2013 году было предложено более 700 законопроектов, регулирующих женское тело. Количество таковых для мужчин? Ноль.

Потому что политики, которые принимают решения на счёт моего тела — это на 80+ процентов мужчины.

И давайте не забывать про малюсенькую разницу в зарплатах. К тому времени, когда средняя женщина достигает шестидесяти лет, она зарабатывает настолько меньше, чем мужчина, занимающий ту же должность, что хватило бы на неплохой дом. Меня это даже не удивляет, чёрт возьми. На своей первой работе я узнала, что мой менее квалифицированный коллега-мужчина получает почти в два раза больше.

Я феминистка, потому что СМИ говорили, что другие женщины — мои соперницы.

Я феминистка, потому что в десятом классе моего друга назвали «трусихой», и потребовалась неделя, чтобы он оправился. И я поняла, что худшее оскорбление — сравнение с женщиной.

Потому что мальчиков стыдят за эмоциональную открытость, так как это «удел девочек». А женщины слабы. Слабы?! Ха! Ничего, что именно женщина вытолкнула вас из своей вагины?

Я феминистка, потому что мой отец ни разу не занимался стиркой, уборкой, готовкой. Когда я попросила его помочь, мой дедушка сказал мне, что я совсем спятила. Это я-то спятила?

Потому что некоторые люди все ещё говорят, что бисексуальных, асексуальных и транссексуальных не существует.

Потому что однополый брак вообще не должен вызывать вопросов.

Я феминистка, потому что важно быть увиденным и услышанным.

Я феминистка, потому что считаю, что мир должен быть безопасен для девочек. Везде.

Потому что половину девочек в Йемене выдадут замуж в детском возрасте.

Потому что 65% бразильцев считают, что девушка в открытой одежде заслуживает изнасилования.

Потому что в Саудовской Аравии женщины всё ещё не имеют права водить и голосовать.

Я феминистка, потому что если я посмею возмутиться всей этой несправедливостью, то буду «той очередной взбесившейся феминисткой с месячными».

Я феминистка, потому что некоторые люди восприняли бы этот текст серьёзнее, если бы я писала от мужского рода.

А неистово задолбало меня то, что меня постоянно пытаются убедить, что равенство уже достигнуто, а я с жиру бешусь. Или, и того хуже, что «так надо».

21:19 

Леша

Позавчера Ты снова звонил.
А я дважды выслушала очередную браваду, что ты изменился. Как же мне хочется верить Тебе. Только вот слова Твои ничего не стоят. Я только и слышу нытьё, какая я хорошая. Но по факту... Ты палец о палец не ударил, чтобы вернуть меня. Ты банально приехать не можешь, чтобы сказать мне в лицо, что любишь меня и что я нужна. Ты хочешь, чтобы я вернулась сама, а ты для этого ничего не делал.
И это не вызывает во мне ничего кроме отвращения и разочарования.

А на душе кошки скребут.

23:23 

Из модерации на кмп (вот чем это закончится, если я вернусь)

Этот человек вытрепал мне все нервы - и требует еще. На словах безумная любовь, а на деле - полнейшее пренебрежение мной,моим здоровьем,моими чувствами. На словах - я единственный родной и любимый человек,без меня нет жизни, на деле - я последняя в списке тех,чьи интересы стоит хоть немного учитывать. Ах да, а еще я эгоистичная тварь, за то, что отказываюсь "торговать лицом" перед даже не моими по сути друзьями (а откровенно - людьми, которые мне омерзительны), за то, что отказываюсь изображать примерную женушку и вести себя так, будто у нас все лучше всех на свете. Минуту назад меня накормили очередным "завтраком" - если я потерплю еще недельку, то все резко изменится, и наша семья вдруг станет действительно крепкой и идеальной. И человеку плевать, что за эту гребаную недельку он либо разрушит все мои чувства окончательно, либо просто доломает меня. Хотя, по сути, именно это ему и нужно - послушная домашняя болонка, которой можно похвастаться перед гостями, с которой можно поиграть, если скучно, а когда надоест - запнуть в дальний угол без права голоса. Осталось только выучить команду "голос". ПМП.

23:19 

Сегодня на меня нахлынула тоска по бывшему. Вспоминалось то хорошее, что было. Больше трех месяцев прошло, как мы расстались, а в моем сердце до сих пор есть тоска по нему. Он был веселым, умел рассмешить и был временами очень хорош. Вспоминала я наше с ним время и даже на секунду задумалась, а почему ж я ушла, если столько хороших воспомианий. Собственно, ниже я описала наши с ним "отношения", вопросы отпали сами собой.:depress::depress::depress:

P.s. Мысли формулирую так себе.

23:14 

Почему я ушла

Потому что он сломал мне психику. Буквально. Сейчас мне абсолютно все время кажется, что я навязываюсь. Он внушил мне, что если парень не звонит сам, то и не надо писать и звонить самой, просто он не хочет тратить на меня время. Я ошибочно ровняю на него остальных. Да, он ничем не занимался, не работал и не звонил мне по выше названным причинам. Но это не значит, что так будет со всеми.

Леша все время говорил, что со мной не о чем разговаривать кроме как о бывших. Сейчас я паранойю, что со мной скучно, что я неинтересна. Я кормлю себя надеждой, что если я начну жить с парнем, то у меня пропадет это чувство, потому что это будет подтверждением того, что я нужна и интересна. Пора посмотреть правде в глаза. Моя неуверенность в себе не пройдет от этого. Это всё мои страхи, которые никуда не денется, пока я сама с ними не разберусь. Я не должна считать, что со мной скучно другим, если ему было не о чем со мной разговаривать. Я начитанна и интересна. Во всяком случае, мне было бы интересно с таким собеседником как я сама.

Этот человек доводил меня до истерик. Рассказывать мне подробности измены в мой день рождения? Легко! Довести до слез в новый год? Вообще не вопрос. И это только праздники назвала. Он же систематически доводил меня 2-3 раза в неделю. У меня возникли сомнения на счет количества, потому что это был минимум. Я ревела из-за него всё время. Абсолютно. Даже в период после расставания, когда мне было тяжело, я и то реже плакала.

Он меня унижал. Говорил о том, какая я неправильная. И как бы нисходя до меня утешал, что "все женщины такие". Он отказывался меня добавлять в друзья в контакте, потому что "я же не знаю твоего прошлого, мало ли у тебя с моими друзьями было что-то". Это больше всего втаптывало в грязь. И тут можно много еще вспомнить.

Он не хотел со мной совместного будущего. Конечно же, с такой "как я", он не мог строить планы на будущее. Я из семьи с меньшим достатком, у меня темные глаза и волосы - меня не одобряла его семья, а с ними он спорить не будет. Родителям виднее. Но даже если он пошел бы против родителей, то только при условии раздельного жилья. На мой вопрос, что будет, если я забеременею, он ответил, что это проблема моей мамы и моя. Он готов давать деньги на ребенка и проводить с ним пару дней в неделю. Но видеть меня в своем доме он не хочет. Его слова: "я уже жил с девушками, и с меня хватит, мне одному комфортнее".

Этот человек меня не любил и не любит. Он думает, что любит, но это не так. Он не заботился обо мне, не уважал и не считался с моими чувствами. Я была как игрушка. Если нужно было поднять настроение, он звонил. Если у него было плохое настроение, меня не существовало для него. Он вообще забывал, что я есть. Если б я не звонила сама, он бы тоже не звонил.

Я уж не говорю об ухаживаниях. А для чего? Девушка должна быть бескорыстной. Я НИКОГДА не смогу объяснить человеку, почему нельзя все время только отдавать. Я не могу все время заботиться о человеке, вкладывать всю душу, силы, деньги , и не получать ничего взамен. Он говорил, что это ж мне так хочется, что я же получаю удовольствие от "заботы" о нем, и что он мне ничем не обязан. Не обязан, это правда. Но я ушла, потому что не хотела, чтоб мой парень считал заботу и внимание ко мне каким-то бременем.

Последней каплей стало то, что он сидел на сайтах знакомств. Возможно, узнай я это при других обстоятельствах, все было бы по-другому. Если бы он сразу сказал правду, я б скандалила, ругалась, истерила и в конце концов заставила удалиться, а потом терпела его дальше. Но на прямой вопрос он соврал, отшутился, сказал, чтоб я не придумывала. А потом, мне приснился сон, в котором я увидела у него на телефоне приложение сайта знакомств. Проснувшись, я, как и во сне, попросила посмотреть, какие есть приложения. Вот так и вскрылась правда. И те крохи доверия, которые у меня к нему были, исчезли.

Поводом послужило его очередное "решение": "Я решил, что ты больше не будешь ездить ко мне в дом, потому что ты неадекватно реагируешь." Что кстати правда, я порядочно вспылила когда узнала про сайт: хлопнула дверью и пнула табуретку. На этом моменте я поняла, что всё. Я приехала и забрала свои вещи.

1 год и 7 месяцев потерянного времени и нервов. Хотя опыт конечно бесценный.

23:43 

Последняя запись была 20.11.2013 о том, что всё будет хорошо. Весьма оптимистичное заявление, однако. Знала бы я, что Новый год я встречу зареванная в машине. А как встретишь новый год, так его и проведешь. Так что, весь мой 2014 год был полон дерьма, нервных срывов и бессониц.
Мне страшно заявлять, что вот сейчас то всё должно наладиться, потому что обычно после таких заявлений становится только хуже.

11:22 

Конец - это новое начало.

Вот так-то лучше.
Больше нет меня, существовавшей с 2008 по 2013 года, пока я вела тот дневник. Все те чувства, переживания, впечатления остались глубоко позади.
Сейчас всё будет хорошо.

Мысли в слух

главная